Ridiamo un po'?

[Rosy]

Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPDAP per fare domanda per l a pensione di anzianità.
La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età.
Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa.
Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente... - Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia. -
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione. - E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità.
Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!!!!!!


Rosy

[Tregenda]

Uh uh uh, Rosy... E' di una PERFIDIA unica!!!

[Rosy]

BARZELLETTA NON da signore raffinate.... ma mi è sembrata così simpatica che ...ve la vendo lo stesso. Mi perdonate?

L'ARTE DELLA VENDITA


Un giovanotto si trasferisce in citta e va a cercare lavoro in un grande
magazzino.
Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
il giovane: "Ma certo, nella citta da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare
alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante
vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta
vendite! per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
" 101.237 dollari e 64 cents!"
" 101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi
gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello
grande e quello gigante.
Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca.
Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler
andare sulla costa sud.
Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca.
Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris
Craft cabinato da otto metri con due motori da 100CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce
l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro
concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responisabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per
comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un
fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per
sua moglie.
Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa,
perchè non va a pescare?"

Rosy

[Mauro]

Un genio non c'è che dire!

[Rosy]

IL FARMACISTA
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così credente...
E lui risponde:
- Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...

[Rosy]

...ma sempre simpatica.


Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dar loro.

Dio disse: “Ho due regali da darvi: il primo è la possibilità di fare pipì in piedi…”
Adamo subito lo interruppe gridando:
“Lo voglio io, lo voglio io!
Sarebbe bellissimo, la vita molto più semplice e molto più divertente!!!”
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione: “Padre, fai contento il mio Adamo. Non è poi così importante per me…”
Allora Dio diede il primo regalo all’uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò tutti gli alberi e corse fino alla spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il disegno che riuscì a fare sulla sabbia.
Dio ed Eva osservavano l’allegria di Adamo e alla fine Eva chiese a Dio: “Qual era l’altro regalo, padre?”
“Il cervello, Eva, il cervello…”

[Sir Galahad]

Non vedo un mio amico da tanto tempo. Ieri sua moglie mi ha raccontato che....


Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta
voce "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!".
Mio marito -che ha sentito- invece di dire "Ma non è vero!"
come suo solito, dice: "Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di
carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Gli
chiedo "Ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde
"Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni". "Ma davvero credi che passando un
pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più
grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il culo, perché no?"

Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà
a camminare."

[zio fred]

alcuni calembour, tra un acquazzone e l'altro che qui non si esce più mannaggialamiseria piovegovernoladro



alle banche sempre più azioni di aziende indebitate
BIANCANEVE ED I SETTE/NONI

la genetica trasformerà l'agricoltura
ALBICHECCA PER GAY
ALBICUCCA AFRODISIACA
ALBICICCA PER FUMATORI
ALBICIUCCA PER BEVITORI
ALBICACCA ECCESSO DI CONCIME NATURALE

finalmente la pace in Medio oriente
OGNUNO A GAZA SUA

gli outlet fuori porta
TURISTI PER CASUAL

la successione a Bossi
LA BEGA NORD

finisce sul maciapiede il sogno delle immigrate
LA NOTTE E UNA MILLE


i cinesi copiano le nostre griffes
PER COPIA CONFIRME

precariato giovanile, unica certezza
ADECCO O MAI PIU'

talk show e tronisti
PREMATURAMENTE COMPARSI

UE impotente sull'immigrazione
SCHIAVI IN MANO

[Sir Galahad]

Guerra epica tra Troiani e siculi

Il capo dei Troiani esorta i suoi:
"Avanti figli di Troia!!"
E il capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi i bottana!"

[Sir Galahad]

Lui: 'Amore, ho una barzelletta
che ti farà cadere le tette ... dal ridere!
Poi la guarda nuda e dice:
“Forse te l'ho già raccontata...”

[Sir Galahad]

Il capo-ufficio:

Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

[Tregenda]

Lui: 'Amore, ho una barzelletta
che ti farà cadere le tette ... dal ridere!
Poi la guarda nuda e dice:
“Forse te l'ho già raccontata...”

AHAHAHAH! Questa è FENOMENALE!!!!!!!

[Sir Galahad]

.............

[Mauro]

Non so perché Carlo, ma 'sta immaginne a me non fa ridere nemmeno un po'.

[daniela]

C'erano due suore, una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...
SL: È logico. Ci vuole ****.
SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?
SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.
Poco più tardi...
SM: Non sta funzionando...
SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.
SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!
SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.
Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.
SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?
SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.
SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?
SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.
SM: E?
SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.
SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?
SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.
SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?
SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.
SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?
SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.
E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca, ..... recitate 2 avemarie