Ridiamo un po'?

Continuiamo la sana abitudine di ridere- o sorridere- insieme, ogni tanto?
Sì?
Allora comincio io.


Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova
di zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il Presidente del Consiglio consegna nelle mani della piccina una multa da 5 euro..
"La prossima volta -le dice- dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Glielo ha portato Babbo Natale?"
'"Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e divertita.
"Allora -continua la bambina- la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra".


UAH UAH UAH...
Rosy

Un uomo si reca con una bellissima ragazza nel negozio
Cartier di Roma.
Insieme scelgono un diamante da 10.000 Euro.
Quando
arriva il momento di pagare, l'uomo estrae il suo libretto degli assegni e ne
compila uno per il valore dell'acquisto.
Il gestore del negozio lo guarda
con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:

'So di non essere un cliente abituale e lei non conoscendomi, immagino che
si stia chiedendo se il mio assegno e' coperto...' Beh, allora
facciamo così: oggi è venerdì, sono le 18 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno
ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle
banche, dopo aver riscosso
l'assegno, farà recapitare immediatamente il gioiello alla mia
accompagnatrice.'-, e gli dà nome e indirizzo della ragazza.
Il gestore si tranquillizza.

Il lunedì successivo, prima di aprire il negozio, il gioielliere si reca in banca; qui però
gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Al che richiama subito il cliente, il quale gli risponde serenamente:
-'Può tranquillamente stracciare l'assegno e
tenersi il diamante, tanto ormai me la sono trombata ! Scusi il disturbo e grazie per la sua collaborazione!!"-.

Rosy

ma sì, ridiamo un po'...http://www.youtube.com/watch?v=xKgM9C0imLI

Fantastica, la volevo postare anch'io ah ah

Geniale come sempre la Sora Cesira

Condanne Calciopoli primo grado: le reazioni degli interisti.

http://www.youtube.com/watch?v=H2VDegERVkU

Quote:

---

Originariamente inviato da Rosy

Continuiamo la sana abitudine di ridere- o sorridere- insieme, ogni tanto?
Sì?
Allora comincio io.


Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova
di zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il Presidente del Consiglio consegna nelle mani della piccina una multa da 5 euro..
"La prossima volta -le dice- dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Glielo ha portato Babbo Natale?"
'"Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e divertita.
"Allora -continua la bambina- la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra".


UAH UAH UAH...
Rosy

---

Fichissima,me la rivendo subito con i miei amici...ahahahah :lol:

. .
Allegato 192

Irina Shaykhlislamova, la modella di Intimissimi, è così favolosamente bella che il contrasto con questo ORRORE mi ha quasi fatto soffocare dal ridere... :lol::lol::mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=GGKWXrrEFuQ

Letta sul web:
Anche Monti racconta barzellette, sentite questa: "Io sono il Presidente del Consiglio"

Ricevuta da Mara::lol: SADAE ( Sindrome di Attenzione Deficitaria Attivata dall'età )



Si manifesta così:


Decidi di lavare la macchina


Mentre ti avvii al garage vedi che c'è posta sul mobiletto
dell'entrata

Decidi di controllare prima la posta

Lasci le chiavi della macchina sul mobiletto per buttare le buste
vuote e la pubblicità nella spazzatura e ti rendi conto che il
secchio è strapieno.

Visto che fra la posta hai trovato una fattura decidi di approfittare
del fatto che esci a buttare la spazzatura per andare fino in banca
(che sta dietro l'angolo) per pagare la fattura con un assegno.

Prendi dalla tasca il porta assegni e vedi che non hai assegni

Vai su in camera a prendere l'altro libretto, e sul comodino trovi
una lattina di coca cola che stavi bevendo poco prima e che t'eri
dimenticata lì.

La sposti per cercare il libretto degli assegni e senti che è
calda...allora decidi di portarla in frigo.

Mentre esci dalla camera vedi sul comò i fiori che ti ha regalato
tua figlia e ti ricordi che li devi mettere in acqua

Posi la coca cola sul comò, e lì trovi gli occhiali da vista che è
tutta la mattina che cerchi

Decidi di portali nello studio e poi metterai i fiori nell'acqua

Mentre vai in cucina a cercare un vaso e portare gli occhiali
sulla scrivania, con la coda dell'occhio improvvisamente vedi un
telecomando

Qualcuno deve averlo dimenticato lì (ricordi che ieri sera siete
diventati pazzi cercandolo)

Decidi di portarlo in sala (al suo posto!!), appoggi gli occhiali
sul frigo, non trovi nulla per i fiori, prendi un bicchiere alto e
lo riempi di acqua...(intanto li metti qui dentro....)


Torni in camera con il bicchiere in mano, posi il telecomando sul
comò e metti i fiori nel recipiente, che non è adatto
naturalmente....

e ti cade un bel po' di acqua.....(mannaggia!!!), riprendi il
telecomando in mano e vai in cucina a prendere uno straccio

Lasci il telecomando sul tavolo della cucina ed
esci ..........cerchi di ricordarti che dovevi fare con lo straccio
che hai in mano.......


Conclusione:


- Sono trascorse due ore


- non hai lavato la macchina


- non hai pagato la fattura

- il secchio della spazzatura è ancora pieno

- c'è una lattina di coca cola calda sul comò

- non hai messo i fiori in un vaso decente

- nel porta assegni non c'è un assegno

- non trovi più il telecomando della televisione

- né i tuoi occhiali

- c'è una macchiaccia (per l’acqua caduta) sul parquet in camera da
letto

- e non hai idea di dove siano le chiavi della macchina!!

Ti fermi a pensare:

Come può essere? Non hai fatto nulla tutta la mattina, ma non hai
avuto un momento di respiro......mah!!

(fammi un favore, rimanda questo messaggio a chi conosci perché io
non mi ricordo più a chi l'abbia mandato)


E non ridere perché se ancora non ti è successo... ti succedera'
presto !!!

POSTO IO LA PRIMA DEL 2012?
CARINA. ( arrivata da Torino fresca fresca...)

Un plurimiliardario, stanco della vita di tutti i giorni, decide di
partire per un viaggio in giro per il mondo, portandosi una valigia con 800
milioni di $ in contanti, deciso a regalare quei soldi alla prima persona
che gli farà vedere qualcosa di nuovo e incredibile.
Un giorno, mentre è in Africa a pescare lungo la riva di un fiume, gli
si presenta questa scena: una canoa, su cui 12 bianchi remano a tutta
forza, e dietro un negretto che fa lo sci d' acqua.
Il miliardario, stupito, fa segno alla canoa di fermarsi.

Questa accosta, scende il capo dei rematori ed il miliardario gli dice:
"Guardi, io nella mia vita ho visto cose di ogni genere, ma vedere 12
bianchi che remano per far fare lo sci d'acqua ad un negretto è una cosa
incredibile!
Venga con me, come ricompensa per avermi fatto assistere a questa scena le
regalo la valigia con 800 milioni che ho in tenda!".
Il rematore chiede di attendere un attimo, torna dagli altri e dice loro:
"Oh, il primo che salta fuori a dire che stiamo dando la caccia ai
coccodrilli con l'esca viva, gli faccio un c... cosi!!!

ciao!
Rosy:lol::lol:

Dalla "solita" Mara:lol::

Guerra epica tra greci e siculi.
Il capo dei greci esorta i suoi:
"Avanti figli di Troia!!"
E il capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi i bottana!"

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri
è perchè ha la testa piena d'acqua ...
Pensa a chi li ha marroni ..

Un elefante dice ad un cammello:
"Come mai hai le tette sulla schiena?"
E l'altro:
"Ma dimmi tu se me lo deve dire uno col pisello sulla faccia!”

Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPDAP per fare domanda per l a pensione di anzianità.
La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età.
Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa.
Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente... - Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia. -
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione. - E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità.
Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!!!!!!


Rosy:-P:-P

Uh uh uh, Rosy... E' di una PERFIDIA unica!!! :lol:

BARZELLETTA NON da signore raffinate.... ma mi è sembrata così simpatica che ...ve la vendo lo stesso. Mi perdonate?

L'ARTE DELLA VENDITA


Un giovanotto si trasferisce in citta e va a cercare lavoro in un grande
magazzino.
Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
il giovane: "Ma certo, nella citta da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare
alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante
vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta
vendite! per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
" 101.237 dollari e 64 cents!"
" 101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi
gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello
grande e quello gigante.
Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca.
Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler
andare sulla costa sud.
Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca.
Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris
Craft cabinato da otto metri con due motori da 100CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce
l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro
concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responisabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per
comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un
fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per
sua moglie.
Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa,
perchè non va a pescare?"

Rosy
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Un genio non c'è che dire!

IL FARMACISTA
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così credente...
E lui risponde:
- Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...

:lol::lol::lol:

...ma sempre simpatica.


Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dar loro.

Dio disse: “Ho due regali da darvi: il primo è la possibilità di fare pipì in piedi…”
Adamo subito lo interruppe gridando:
“Lo voglio io, lo voglio io!
Sarebbe bellissimo, la vita molto più semplice e molto più divertente!!!”
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione: “Padre, fai contento il mio Adamo. Non è poi così importante per me…”
Allora Dio diede il primo regalo all’uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò tutti gli alberi e corse fino alla spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il disegno che riuscì a fare sulla sabbia.
Dio ed Eva osservavano l’allegria di Adamo e alla fine Eva chiese a Dio: “Qual era l’altro regalo, padre?”
“Il cervello, Eva, il cervello…”

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Non vedo un mio amico da tanto tempo. Ieri sua moglie mi ha raccontato che....


Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta
voce "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!".
Mio marito -che ha sentito- invece di dire "Ma non è vero!"
come suo solito, dice: "Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di
carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Gli
chiedo "Ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde
"Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni". "Ma davvero credi che passando un
pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più
grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il culo, perché no?"

Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà
a camminare.":)

alcuni calembour, tra un acquazzone e l'altro che qui non si esce più mannaggialamiseria piovegovernoladro



alle banche sempre più azioni di aziende indebitate
BIANCANEVE ED I SETTE/NONI

la genetica trasformerà l'agricoltura
ALBICHECCA PER GAY
ALBICUCCA AFRODISIACA
ALBICICCA PER FUMATORI
ALBICIUCCA PER BEVITORI
ALBICACCA ECCESSO DI CONCIME NATURALE

finalmente la pace in Medio oriente
OGNUNO A GAZA SUA

gli outlet fuori porta
TURISTI PER CASUAL

la successione a Bossi
LA BEGA NORD

finisce sul maciapiede il sogno delle immigrate
LA NOTTE E UNA MILLE


i cinesi copiano le nostre griffes
PER COPIA CONFIRME

precariato giovanile, unica certezza
ADECCO O MAI PIU'

talk show e tronisti
PREMATURAMENTE COMPARSI

UE impotente sull'immigrazione
SCHIAVI IN MANO

Guerra epica tra Troiani e siculi

Il capo dei Troiani esorta i suoi:
"Avanti figli di Troia!!"
E il capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi i bottana!"

Lui: 'Amore, ho una barzelletta
che ti farà cadere le tette ... dal ridere!
Poi la guarda nuda e dice:
“Forse te l'ho già raccontata...”

Il capo-ufficio:

Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

Quote:

---

Originariamente inviato da Sir Galahad

Lui: 'Amore, ho una barzelletta
che ti farà cadere le tette ... dal ridere!
Poi la guarda nuda e dice:
“Forse te l'ho già raccontata...”

---

AHAHAHAH! Questa è FENOMENALE!!!!!!! :lol::lol::lol:

Allegato 954 .............

Non so perché Carlo, ma 'sta immaginne a me non fa ridere nemmeno un po'. :(

C'erano due suore, una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...
SL: È logico. Ci vuole ****.
SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?
SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.
Poco più tardi...
SM: Non sta funzionando...
SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.
SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!
SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.
Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.
SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?
SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.
SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?
SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.
SM: E?
SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.
SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?
SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.
SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?
SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.
SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?
SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.
E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca, ..... recitate 2 avemarie :lol:

FORME DI GOVERNO

SOCIALISMO:
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.

FASCISMO:
Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.

DITTATURA:
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.

DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

Lo Nano MafiosoSMO:
Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche, vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Societ&a grave; con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l’opzione d’acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.

MONTISMO:
Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione.
A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.


triste, eh....
Rosy

Un conducente di autobus rimane coinvolto in un enorme blocco del traffico nella zona
centrale di Roma; non c’è alcun modo di avanzare, quando all’improvviso un
uomo si avvicina al finestrino.
Il conducente dell’autobus abbassa il vetro e chiede: “Ma cosa succede?”
“Alcuni terroristi sono entrati nel Parlamento ed hanno sequestrato tutti gli
onorevoli. Se non verrà pagata la cifra di 10 milioni di euro, li
cospargeranno di benzina e poi appiccheranno il fuoco, cosicchè stiamo facendo
una colletta tra i guidatori delle macchine ferme”
Il conducente dell’autobus portando le mani alla tasca chiede “ e quanto
stanno dando gli altri?”
Al che l’uomo risponde: “ bè….alcuni mezzo litro di benzina, altri un litro…..”

magari lo facessero davvero.
:-P:-P

...ma secondo me sempre simpatica!

Cinque cannibali vengono assunti come impiegati alla XXX. Durante la presentazione, il Direttore Generale dice: «Adesso siete parte del gruppo, qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati!» I cannibali promettono solennemente di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il Direttore Generale torna e commenta soddisfatto: «State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi ... anzi da due o tre settimane l'azienda sta andando a gonfie vele!!! Però da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e quindi gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo?» I cannibali dichiarano di non saperne niente della ragazza. Il direttore si congeda ed allora il capo dei cannibali dice agli altri: «Avanti, chi e' il coglione che si e' mangiato la ragazza?» Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali inviperito esplode: «Sei veramente un deficiente! Per quattro settimane abbiamo mangiato solo Direttori, Capi Settore, Capi Area, Capi Team, Audit Manager e Coordinatori, in modo che nessuno si accorgesse di un cazzo di niente, e tu ....tu..... coglione dovevi proprio mangiarti la ragazza delle pulizie?!?» :-P:-P

Questa non è una barzelletta, ma il racconto di un mio amico che mi ha fatto venire le convulsioni dal ridere. Purtroppo per iscritto si perdono la sua faccia, la sua voce, la sua mimica, ma soprattutto la sua finezza da marchese. :mrgreen:
Lo riporto con le sue parole, premetto che la via di cui si parla è a senso unico.

Ho infilato in macchina via Santo Stefano e un po’ più avanti, che veniva d’incontro, quindi contromano, ho visto una in bici che mi pareva la figa di un mio amico. E ho pensato: le solite fighe.
Allora quando sono stato più vicino, col finestrino giù le ho detto: “OOOH, MA DOVE STAI ANDANDO?!!!”.
Lei mi ha guardato e ho visto che NON era la figa del mio amico! Mi ha risposto: “A casa, perché?”. E io: “No niente, così…”.
Quando sono arrivato alla fine della via mi sono reso conto che ero io contromano, perché non mi ero accorto che avevano invertito il senso di marcia. E per fortuna che non è arrivato nessuno in macchina…

:lol::lol::lol:

È morto il grande Tappeto!!!!!! :o

(L'hanno trovato disteso per terra...)

Allegato 1318